OH NO! NO OTRA VEZ!!! PORQUE AHORA!!!

   Ya estaba presentando los síntomas desde anteayer pero no quería autosugestionarme así que los ignoré ...    que hago ...    está pasando de nuevo, no por favor...    siempre acabo hecha trizas y cada vez me está costando más recuperarme, ultimamente siento que no podré...

  Sip, estoy enamorada otra vez... y como siempre no tengo ni la menor idea de quién...

  Porqué... porque siempre tiene que ser así? porqué los grandes amores siempre terminan en locura o muerte?... tengo miedo...    no se como evitarlo, ya lo intenté casi todo y llegué a la conclusión de que el antídoto más lógico y práctico: la soledad tiene los mismos fines...    ambos sentimientos deben ser virales digo yo y en mi caso crónicos, presentan los mismos síntomas, son recurrentes, los tratamientos son inefectivos o muy largos como para soportarlos con cordura...    los antibióticos no funcionan, debería intentar con una especie de tratamiento de shock pero ya quedo obsoleto, además mi organismo no resistiría... tengo intolerancia al alcohol... que puedo hacer?

  Qué!    nunca les ha pasado?...    en serio?, nunca han sentido amor sin una persona específica a quien dirigirlo?...    que raro...    debe ser otra disfunción en mi sistema, si bueno, claro que sé que eso de enamorarse por el hecho de sentir amor (amor x amor) no es muy común... es hasta ilógico ahora que lo pienso mejor, pero... me da que puedo hacer...

  Por el contrario... hay otras cosas que no puedo asimilar,simplemente no las entiendo, por ejemplo el que haya personas que "racionen" sus sentimientos y afectos, cómo se puede hacer eso?!, no entiendo como pueden amar a alguien por una semana y luego hacer como si nada pasó, eso se puede?, que clase de sentimiento es ese...    es como no se...    una dosis de droga leve... y eso que las drogas dejan efectos secundarios, daño cerebral, dependencia, etc., pero esos amores pasajeros nada...    a veces ni el recuerdo, no dejan rastro, ni una marca, porque!    que acaso son tan superficiales que no rozan la piel?, no queda la tibieza, las texturas, los pefumes, ni siquiera el vacio de la falta, nada...    o es que no era amor? ...    entonces que era ...    que nombre tiene...    también quiero saber como lo hacen...    evitaria mas cicatrices sin causa aparente...    a veces creo que es una especie de capacidad especial, un poder, si,    eso de involucrarse con personas sin dar nada de uno, sin perder nada...    Pero...    no será que si no pierdo tampoco gano, que clase de transacción es esa...    es una degradación de sentimiento,   lo se, tal vez no lo sea es que soy fanática, extremista, o todo o nada si no no vale la pena.

  Es malo pensar así porque los extremos no son saludables, i know that too, pero...    se vive más al lado de la muerte, sé que también se corre el riesgo de que nada pase: una especie de inercia absoluta,o un entregarse a la rutina de cuerpo y alma (y eso para mi es la muerte pero... ) los sentimientos son algo que no se debe corromper, creo personalmente que si sientes algo debe ser verdadero no a medias. Bueno es solo mi forma de pensar...

  Hay personas que le tienen miedo a sentir, soy una de ellas, le tengo tanto pavor como ganas y me arrastran ambos extremos sin vertigo ni control, el equilibrio no es mi fuerte (tampoco aqui). Supongo que lo único que me impide andar suelta destrozando todo lo que toco es la poca conciencia que aprendí a desarrollar, junto con el sentimiento de culpa que le viene de bono... ^^;

   Casi se me olvida... ví Vanilla Sky... (bueno los 40 min. finales) que puedo decir... interesante... la actuación de Penelope C. y a momentos la de Tom C. deja que desear y tal vez ver toda la peli sea algo pesado pero... la idea principal por lo menos para mi es muy buena, así como la música.

  Hace ya varios días me enamoré de distintas canciones, a unas ya les sé los nombres y hasta los intérpretes!, a otras solo las conozco con el corazón pero nada más...en esta pelicula están varias de ellas, la del final por ejemplo me conquistó por su letra:"hoy es tu dia, hoy es tu tiempo no lo dejes ir... "(o algo así)

  Cuando terminó, me puse a pensar un poco en el tiempo, (y sigo... vaya que hay tiempo libre eh...) hay muchas personas que pasan su vida en distintos sueños, en imágenes de la t.v., en libros, en la red, etc. no se los puede culpar, allí están seguros, su vida es tranquila, muchas veces placentera y emocionante y lo mejor : pueden controlar todos los aspectos de ella, las fallas están minimizadas por la ilusión. Solo deben saber como pasar de un sueño a otro sin salir, en una cadena, cuando uno acabe ya deben tener otro listo y tomarlo a tiempo antes de caer, como un bus... lo único malo de esto es que mientras sueñan se les va la vida y muchas veces cuando quieren sentir emociones o vivir dias reales ya es demasiado tarde... las personas con las que debían vivir las cosas ya las vivieron con alguien más. Otros sin embargo viven todo el tiempo en la realidad, su vida es más dura, cuando caen se lastiman bastante, les cuesta pararse de nuevo pero ya saben como no volver a caer de la misma forma, necesitan mucha energía y autocontrol para soportar todos los problemas que los chocan de frente, hasta los más pequeños... siempre están a flor de piel, por otro lado así como los problemas los tocan, los envuelven y los marcan, también lo hacen todos los otros hechos del día a día, ellos no sueñan las sensaciones, no imitan las emociones, no actúan las reacciones de los otros, las sienten y las viven profundamente, sin segundas oportunidades por que no las necesitan, no inventan nada, no se rompen la cabeza con los detalles, por que todo lo han vivido... ese tiempo ha sido suyo y de nadie más...     cada día les enseña a afrontar el siguiente, todo lo contrario de los soñadores que cuando salen aún no saben con certeza que hacer.

  El sueño como forma de vida es malo porque por el temor de dañar las ilusiones no las viven y con el tiempo las olvidan...

  La realidad en exceso también lo es porque por vivir siempre en tierra a veces te hundes en un hueco de pequeños problemas hasta que te asfixias.

   Mi problema es que fluctúo entre ambos mundos y mi capacidad para distinguir uno de otro se está desgastando...

   es por el miedo,

   cuando me quedo en tierra temo no soñar nunca más...    perder el último bus, y cuando estoy volando muy alto caigo de repente y me destrozo algo...

   ya no soporto más...

   que problema no?